Por falar em gerações rasca

Quando falamos em 33, 45 e 78 apercebemo-nos de que só alguns de nós se lembram de quando empregávamos variadissimas vezes este números. Refiro-me às rotações do gira-discos para ouvir discos em vinil. Lembram-se? Pois bem, hoje, fazem-se crónicas sobre o pessoal que tem agora 30 e 40 anos e chamam-se abjectos e com razão aos putos de 15s e vintes aninhos, mas lembram-se do que fazíamos antigamente?!

Vou-vos relembrar umas coisas que esse pessoal que escreve não gosta de falar, se calhar porque não viveu as cenas com as quais vos vou avivar a memória.

Caiu-se num sistema estúpido de só se falar nas coisas que apareciam na televisão ou das torneiras públicas nas quais saciávamos a sede, e à parte das famosas séries que todos e mesmo os que nunca as viram, hoje já se lembram (Verão Azul, o KIT, Vickie, Dartacão, Os heróis de Chao-lin, Sandokan, etc), ninguém fala na revista GINA, porra meus amigos, a GINA que a tanta gentinha do meu tempo deu momentos de prazer únicos ... aqueles diálogos eram surreais ... bem, páginas coladas e siga; aquelas noites em que a malta ía ao Bora-Bora e depois já desvairados com as bebidas, arrancávamos para o 2 e ouvíamos música e curtiamos durante toda a noite; as festas nas garagens organizadas por malta cujo primeiro objectivo era juntar o máximo de miúdas num espaço único e ter assim o poder de deixar ou não entrar o pessoal na festa (era o início de uma grande profissão: Porteiro de discoteca) ...e as arrecadações dessas festas ...; os passeios da escola, as excursões que a malta gramava eram mesmo as que nos levavam durante um fm-de-semana para fora do castro onde habitávamos, em que tudo combinadinho o mínimo que nos podia acontecer era dormirmos com quem jamais imaginávamos alguma vez o vir a conseguir, mas fora de casa tudo era acontecível; e ... fumar??!! tás parvo ou quê, nada disso, a coisa tinha que ser o mais saudável possível; e quando apareceu o preservativo, eram mais os que nos escapavam por entre os dedos e serviam de balões e estupidezes afins dos que os que eram utilizados para o efeito, não havia medo nem receio; a primeira narsa era sempre com malta amiga e nunca metia gente desconhecida, agora ...; as namoradas eram sempre as miúdas mais importantes até aparecerem outras namoradas, tinham todas direito ao seu reinado; íamos para as piscinas municipais e bebíamos água do chuveiro sem medo, tomava-se banho sem ter receio que o sabão caísse e o tivéssemos que apanhar, agora ...; usávamos ténis Sanjo e fazíamos torneios de hóquei nos páteos; éramos todos do MRPP ou delirávamos com o Arnaldo Matos ou com o Pitacas Antunes, ou éramos das casas partidárias que proliferavam em cada freguesia, e andar ao estalo não era vergonha, despachar umas galhetas e abrir cabeças era coisa que no dia a seguir toda a escola sabia e ... tudo pró Conselho directivo, agora ...; levávamos lanche para a escola e bem feitinhas as coisas ainda comíamos o que não levávamos de casa; os livros da escola davam para o irmãos os partilharem nos anos seguintes; fazia-se campismo selvagem sem receio das pessoas, só mesmo dos javalis e dos bois; o Vasco Granja apresentou-nos uma das primeiras palavras estrangeiras, “Koniec”, na altura ainda pensava que era o nome do artista, mas era mesmo o Fim.

Muito haveria para dizer, e misturadas as coisas e sintetizando, para os putos de agora:

“o dois em Cascais” deve ser uma estátua;
a GINA deve ser a gaja que trabalha na casa de alterne;
“Bora-Bora” é “bute lá e baza meu”;
festas na garagem ... já não há garagens ou putos que vivam em sítios que tenham garagens que dêem para fazer festas;
as excursões são feitas agora para morrer fora do País e de preferencia em Espanha;
fumar já é moda desde os doze anitos;
namoradas??!! é logo pra casar;
as grossuras ... acordam em sítios que não conhecem e com quem nunca viram nem tão pouco sabem o que estiveram a beber;
usar preservativo é obrigatório e não se pode fazer mais nada com aquilo pois é caro;
tomar banho com gajos é rabinoceirice e perigoserrimo;
ténis só AllStar e torneios só mesmo de playstation;
partidos políticos ... que é isso? Ah, festa do Avante?! do coiso, esse ...;
andar à chapada é perigoso, podes levar agora uma facada;
Conselhos directivos ... já não há pois não??!!;
a bucha que levávamos para a escola foi substituída por dois euros diários;
livros da escola têm que ser novinhos todos os anos pois além de terem gralhas a corrigir pois inventam-se merdas novas sem interesse todos os dias;
campismo agora só no hotel de beira de estrada e mesmo assim vai lá vai, e que é que são javalis?!;
quem é o Vasco, Vasco quê??!!

E somos nós a geração rasca, dasssse ... e ainda só vou nos entas e coisa.

Stinga - a mulher que luta pela reposição da coisa

Encotrei-a na Praça Duque da Terceira em frente a um dos mais antigos bares de lisboa ainda em funcionamento, o British Bar. Local por onde passaram mui ilustres Senhores da nossa cultura e de outros tempos idos de guerras ditas frias e conjecturas de iluminismos políticos, mas adiante.

A mocinha diz que é a mulher do Sting - o gajo dos Police - e ... passo a explicar:

Casou-se com o rapaz num cartório em Paris, mas a actual mulher que está com ele roubou-lhe os papéis que poderiam comprovar a veracidade do casório; é Alemã mas renunciou a naturalidade e foi expulsa do país; tem nacionalidade Irlandesa e Russa e deseja firmemente ir para Israel pois é lá que diz que se sente bem; alega que foi "evacuated" (cagada) despejada do Centro Comercial de Xabregas onde estava a tomar conta de uma obra dela e do marido (o Sting) que potenciava a ajuda a jovens carenciados e demais trupe de dependentes; não queria dinheiro nem ajuda qualquer em termos monetários, unicamente delatar a fraude a que tinha sido acometida com o encerramento da sua obra em Xabregas.

Questionada se se tinha dirigido já a um órgão social para participar a história, fui assaltado pela resposta que esperava da esquizofrénica moça: "ninguém acreditou em mim, por isso vim para a rua contar a história".

Pois bem carissimos, espero por bem que esta senhora encontre o caminho da paz e siga rapidamente para Israel porque aquilo está a ficar sem gente doida porque morrem que nem tordos e sempre faz falta a reposição de material deste nas prateleiras do berço da cristandade.

Ah, e, oh Sting, essa merda de casares com várias gajas e uma delas ser ladra ... e mandares a outra para Xabregas, vê lá isso rapaz, ainda és preso por seres difamado. Aqui em Portugal a malta não brinca com essas merdas, até denunciamos os nossos Pais, por isso vê lá!!

Em nome da rosa

É por excelência uma cor digna de ser discutida, ainda que a sua credibilidade no uso pelo ser masculino deixe muito a desejar.

Sem falar nos elefantes cor-de-rosa que alguns nos fazem acreditar que existem, respiramos sob uma camada rosa que nos governa há algum tempo e ainda por cima tem o seu dirigente máximo na presidência da União Europeia.

Mas falemos de coisas sérias. O maior clube do mundo vai vestir como alternativa ao equipamento diabolicamente Vermelho, o gritante Rosa. Esta equipa de futebol fenómeno é diferente em tudo, pela positiva e pela inovação.

Imagine-se onze gajos, de cor-de-rosa vestidos, a marcar golos, à canelada e por vezes a distribuírem umas galhetas bem assentes, aos pulinhos e aos abraços, enfrentando um adversário perplexo pela jovialidade e felicidade de tanto rapaz de rosa!?... o povo de rosa vestido a gritar no divinal Estádio da Luz; e os impropérios que se vão ouvir: "oh lindo", "oh coisinha fofa" e nada de asneiras cavernosas, bem mais educado não acham?! ... e na Luta greco-romana, o cor-de-rosa daqueles maiots masculinos, bem!

Esta nova moda creio que nada tenha a ver com o uso de quinquilharia que alguns desportistas masculinos usam, mas tão só com o renovar de uma imagem centenária e que sempre se orgulhou de ter ao peito, bem alto e destacado, o emblema da Águia, este, inalterável e único.

Vai ser a loucura quando as meninas dos pompons entrarem de rosa no estádio a abanarem-se. Temos que inovar e aceitar a mudança. Coisas.

Entrámos na época do Verão

Será que vamos ter o tempo, e digo, o tempo verbal mais bem empregue de sempre? Verão que ... ora bem.

Neste verão Verão o verão mais quente das últimas décadas. Atentemos na fantástica presidência europeia que Portugal vai fazer, e Verão que vai ser única em termos exemplares. Verão que o problema da OTA e demais espaços aeroportuários deverão passar para segundo plano para que os seguidores do PM de Portugal, os Sócretinos, consigam ver o homem brilhar sem falar em como Verão os polacos e os alemães, se com bons ou maus olhos a presidência de Portugal.

Verão que o TGV ou CAVAI (Comboio Alta Velocidade Anteriormente Impensável) em Português, conseguirá tornar numa maneira especial de como os tugas Verão a coisa de andar rápido e parar ainda mais depressa sem se saber bem porquê nem tão pouco a que preço, mas Verão que farão acreditar que vai valer a pena ter um CAVAI só nosso. Verão que neste verão os fogos vão ser diferentes, mais controlados e Verão que quase nada vai arder pois o nosso PM vai informar a EU de como a coisa aqui funciona e eles Verão isto com outros olhos, resta saber se Verão bem ou não. Verão que as estupidezes do PGRMadeira farão com que o verão do continente seja diferente, com menos fumo e Verão que a coisa fica mais clara e esclarecida, o PM e o PGRM tornam-se finalmente amigos. Verão que as OPAs continuarão na moda e que o Comendador até quer hipocritamente criar um banco com o nome do maior clube do mundo (não é o ACP, é o Benfica, bem) e verão como a CMVM e a Autoridade para a Concorrência Verão a coisa.

Verão que os julgamentos que até agora andavam a ser adiados, Verão novos acontecimentos assaltarem-lhes as pastas processuais; o Pintinho e a Carol Verão as coisas chegar a bom Porto e Verão assim se ganha o mais forte ou o mais estúpido; Verão que as mulheres verão a coisa da IVG uma coisa fantástica e que neste verão vai ser escorripichar a coisa até que o verão acabe, só que só vai dar para lá ir uma vez neste verão de três meses, mas Verão que é de borla até nos centros de saúde; Verão que os nossos militares ao serviço da ONU quando chegarem a Portugal em Julho Verão o país de uma maneira diferente; verão que este Natal terá como sempre promessas de cumprimento improvável; Verão que o que se passa em torno do funcionalismo público continuará na mesma mesmo que este verão acabe com certezas incertas; Verão que as promessas de verão, Verão dias melhores quando o verão terminar e os nossos aliados europeus acreditarem que Verão Portugal com melhores olhos se os nossos governantes deixarem de brincar no verão aos índios-e-cowboys e decidirem de uma vez por todas que a Europa não é só a espanha mas que Portugal precisa de se defender e não continuar a acanhar-se e a apregoar aos sete-ventos que os outros Verão como nós conseguimos dar a volta por cima.

Bem, vamos ver como será este verão e Verão que a coisa vai ser diferente.

Temos que clarificar uma situação muito obscura

Se roubarmos temos que ser audazes o suficiente para sermos idolatrados e presos, pois tem que ser, mas não desprezados e presos e claro está, selvaticamente amados.

Como ROUBAR
Alguns membros de alguns Conselhos de Administração e até mesmo Presidentes, ah, e gajos das câmaras, teimam em se despedir e se demitirem dos ditos cargos, ficando com uma reforma principesca, momentânea por vezes, mas que 99% de nós demoraríamos uma vida a ganhar e sem gastarmos um tostão, impossível. Mas roubam e são considerados uns crâneos da nação, Heróis.

E nós quietinhos que nem pássaro sem asas (mesmo estes ainda andam).

Como NÂO ROUBAR
Os que roubam uma coisa no valor de 39 euros, estão em tribunal a ser julgados e gasta-se uma fortuna para os considerar como exemplo a não seguir, Bandidos. E os heróis?!

Os heróis são gente a mais para se levar a tribunal. Roubam à descarada, pagam para que se contorne legalmente a nossa lei e constituição e assim sejam safos ou se consiga fazer com que os seus processos prescrevam e fiquem ilibados sem provas apontadas. Veja-se o Processo Casa Pia, não roubaram dinheiro mas roubaram dignidade, talvez pior do que defraudar economicamente, e não se ouve mais nada, bem.

Não me vou referir ao futebol pois se nós nos queixamos daquilo que os putos ganham é porque lá vamos aos jogos depositar o belo do euro para que os gajos continuem a mamar à descarada, por isso abstenho-me de comentários – eu não vou ao futebol, só de borla porque aquilo está tão mauzinho ....

Se quisermos roubar, temos que o fazer à grande e à francesa e descaradamente. O chocolatito no supermercado não se rouba, rouba-se a fábrica do chocolate, isso sim. E somos perdoados, idolatrados e considerados como exemplo a seguir, pelo menos como estrategos. Coisas.

Há Coisas que nunca devemos esquecer ... lembram-se dos cinemas que existiam e que agora viraram centros comerciais e igrejas e cenas do género?

Aqui ficam algumas imagens que nos provocarão assaltos à memória já esquecida, não só dos monumentos mas dos monumentais momentos que ali se passaram.

Estamos em época de exames e há que ter a oportunidade de mostrar coisas que a malta pensa que não gosta e não aprecia, como a matemática e a aritmética, algumas curiosidades sobre estas duas coisas

Vê o que acontece se multiplicarmos 37 por múltiplos de 3:

3 x 37 = 111
6 x 37 = 222
9 x 37 = 333
12 x 37 = 444
15 x 37 = 555
18 x 37 = 666
21 x 37 = 777
24 x 37 = 888
27 x 37 = 999

Agora veja isto:

111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321


E este trapézio:

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111

E este outro trapézio:

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

E este outro:

0 x 9 + 8 = 8
9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888
987654321 x 9 - 1 = 8888888888
9876543210 x 9 - 2 = 88888888888

E ainda dizem que há gajos que não fazem mais nada na porca da vida a não ser criar merdas que não servem para nada, oh pra isto, uma categoria de coisa.


PandaKisses à Bé.

Andamos todos com Cocaína na carteira e não sabíamos

Concluiu-se agora que grande parte das notas de euro que circulam pelo menos em Portugal, contêm a bela da partícula de Coca.

Pois é meus amigos, coisas de Coca na bela da notita. Afinal o segredo de andarmos todos felizes e o porquê da dorzita no béfe sem saber quem era o culpado, está na coca que temos na carteira. Já ninguém sente nada e ... siga ca coisa.

O povo que anda a dar no rapé dos ricos, utiliza as notas para o trabalhinho, enrolam a bela da nota e toma lá cá vai disto ... ssssssnif e tunga, ganda moca. Voltam a guardar a notita na carteira.

Só que as notas não saem do circuito comercial da coisa e deambulam de carteira em carteira passando primeiro pelas nossas mãozinhas. Vai daí a malta coça o olho, mete o dedo no nariz para tirar o belo do macaquinho, vai com a bela da unha puxar o pedaço de carne que ficou preso no dente e sem nos apercebermos, qualquer dia andamos a lamber as notas de euro. Deve ser um cenário filho da puta, o povo na rua agarrado ás notas a dar lambidelas e a snifar notas de dez e vinte e cinquenta e coiso, deveria ser engraçado “opá, empresta aí uma de 20 c’a minha de cinquenta já tá clean ... ya ... ssssssnif .... toba lá beu, dhanks man ...”, havia de ser engraçado.

Os mais sujeitos a olhares indiscretos como os políticos e demais fauna similar, não vão dar tanto nas vistas, vão andar com as notas no bolso e de vez em quando lá metem a mão na algiberia, uma esfregadela na vintena e a consequente passagem pelo nariz com o ar de estúpido mais desinteressado do mundo e ... snif e já tá. E a política vai de "vento em popa" e a fazer das suas na gestão deste Castro Lusitano.

Tou a ver o olhar de desvairado com que o povo vai ficar quando começar a aperceber-se que a guloseima está a acabar e começar a micar as notas dos outros, o pessoal que agora dorme na rua em espaço aberto vai passar a dormir nos espaços dedicados às ATMs onde a concentração de ácaros cocaínianos é maior. Vai ser giro vai.

Imagina que um jovem cuja carreira no aproveitamento das novas opotunidades lhe deu acesso a ser agora um Assitente Técnico de Parqueamento Controlado te assalta e te rouba o cumbu todo e é agarrado pela nossa fantástica e perspeicaz polícia; o gajo diz que não queria roubar o dinheiro e que depois te queria devolver tudinho pois só queria dar uma snifadela ... e não é preso, coitado, é drogado e não-sei-o-quê e soltam o cabrão .... vai ser bonito vai se resolvem dar ênfase a esta coisa.

Bem, a plebe dos ardinas deu à luz esta informação hoje pela fresquinha, vamos ver como falam da coisa no decorrer do dia. Muita coisa há para se dizer sobre isto, muita coisa. Vai andar tudo a abriiiiir ... vai ser uma coisa linda.

As minhas T-Shirts para este verão serão só estas três ...

... mas tenho mais

... e para ela ...

*****

Ponto de situação sobre o que está na moda no País de Viriato

Isto é uma onda gigantesca, onda que Orwell já tinha prognosticado, fala-se do que menos importa com a ênfase adquirida de que seja o assunto mais importante. E com a moda vem a onda do espectacular, do mais preferido do povo e do mais necessário a ser explicado. Diz-se que é de um teor importantíssimo. Balelas.

Falámos do aborto, da sua lei, das suas causas e consequências, dos seus desígnios e soluções, falou-se sobre as partes que integram o processo, médicos, mulheres sóbrias e menos sóbrias – vulgo putas -, sobre os progenitores masculinos e seus direitos em relação à causa, etc. e etc. e tal, em suma, gastou-se tinta, horas de televisão, rádio e massa cinzenta humana para que ainda hoje se perguntarem a alguém de direito como está a coisa do aborto obtenham uma resposta parecida com: “... tudo a correr dentro da normalidade. Estamos a tratar de tudo, só que demora o seu tempo, tá a ver a coisa?”. Ok.

Depois veio a coisa das Universidades e a barraca instalou-se no nosso País, já ninguém é alguém e duvida-se da credibilidade de anos de ensino e da qualidade de tudo e de todos os que estão ligados ao ramo. Recordam-se da Lusíada? Foi parecida com a da Independente só que tinha gente muito mais importante no poleiro, portanto, resolveu-se rápida e de uma forma eficaz, foi abafado o caso e é considerada hoje como uma das melhores instituições de ensino aqui no País ainda Lusitano. Mas andou na boca do povo, e pela negativa.

Agora andam com a coisa do aeroporto, ora no Norte, ora no Sul ... ainda não chegaram à conclusão que a obra tem que ser feita antes que os espanhóis façam o novo aeroporto deles?! Ainda não?! Seja no norte ou no sul, faça-se, e já. E deixem-se de merdas.

Gasta-se tanto dinheiro mal gasto com coisas que morrem à nascença, os ditos abortos governamentais (túneis, metros à superfície no Norte e debaixo de água no Sul, pagamentos a pedreiros estrangeiros por obras que não vão ser feitas, etc.), que se pararmos um bocadinho de tentar fazer asneiras com o dinheiro que resta e aproveitarmos as oportunidades que nos são dadas sem olharmos ao bem individual, acreditem que a malta consegue vencer. Quando o nosso PR era PM, fizeram-se coisas que a muitos magoou e feridas profundas causou, mas que agora todos aplaudem e consideram como obra de se lhe tirar o chapéu e ser considerada como exemplar.

Mas o que está mesmo a dar prá malta ter tema de discussão, é o rapto da miúda inglesa. Já só falta mesmo é imprimir a imagem dela nos pacotes de leite e fazerem-se t-shirts e um filme sobre a vida que os pais da Maddie levam (Mel Gibson e René Russo como protagonistas e o género de filme não sei se seria comédia, drama, thriller ou documentário sobre os melhores sítios para se conhecer viajando em primeira classe ás custas do povo mais pobre da península mas com a melhor Polícia da União Europeia).

Ora bem, antes de me apedrejarem, terminaria com uma proposta que poderia ser tratada com um tom um pouco mais mediévico que os anteriores temas e garanto-vos que nos entretinha durante as férias de verão e a malta ficava bem mais relaxada e acabaria com estes problemas todos: utilizávamos os novos helicópteros que comprámos e toda a malta do exército e dos bombeiros e tudo e tudo, e conquistávamos Espanha, era isso, chapada nos espanhóis e os gajos que construíssem o aeroporto onde entendessem, que fizessem uma casa de banho pública no parque Mayer e não se pagava mais nada ao pedreiro Gerry e a nós pouco nos importava porque sempre tínhamos a Isla Mágica, os túneis para automóveis pouco teriam interesse comparados com as calles e autovias bem cuidadas e ultra bem sinalizadas, e, quanto ao tema da miúda raptada, vasculhávamos sem autorização superior a vila de Marrocos, Marraquexe ficava sobre nosso poder e a nossa Judite e a nossa Guarda poderia dar uma utilização muito mais válida aos camelos que o grande demagogo Mário Lino quis implementar no nosso deserto Talajano.

Resta-me sentar confortavelmente e esperar pelo que será mais inventado para nos entreter nestas férias, já sem falar nos postos de gasolina que estão a encerrar junto da fronteira (ainda há fronteiras na Europa?) com a vizinha vila amarela e encarnada e a arruinar com vidas de dedicação sem comparação. Entretanto, acontecem mais coisas. Temos cinema de borla se assinarmos não-sei-o-quê. É disto que o meu povo gosta, coisas de borla, coisas.