Valas e contentores

Tenho visto ultimamente vários documentários onde são descobertas (agora consideradas como descobertas quase cientificas) valas comuns onde se enterravam gentes que eram consideradas inadaptadas a determinada coisa na altura e local em que estavam inseridos.

Hoje há muita gente que não se adapta a viver em Portugal, não gosta dos costumes que aqui se praticam, sentem-se desencantados com o que encontram aqui no nosso burgo, e depois, e depois estragam as nossas coisitas e fazem muita merda, fodem isto tudo e matam as pessoas e roubam-nos. Não queremos ver gente descontente a fazer estragos nas suas (e outras) vidas, temos que ajudá-los.

Podemos sempre aconselhá-los a regressar ao país de origem, podendo oferecer-lhes contentores, barcos e comboios que os podem levar de volta á terra natal, ou então, sempre temos os documentários que falam sobre coisas que são descobertas quase científicas.

Que dizem? Contentores? Comboio? Barquinho? Passeio de volta a casa, tudo á conta ou, valas? Ahn? Uma coisa ou outra. Vá lá.

Os alertas de um amigo meu que, obviamente, também vota ...

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar". O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado! Cuidado! Este tipo de gente vota!

Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos". Ela também vota!

Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil." Ele vota!

Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento." Ela também vota!

A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens! A minha cunhada também vota!

Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%. Ele também vota!

Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não. O meu amigo também vota!

Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?" Ela também vota!

À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços." Isso mesmo, ele também vota!

Para pensarmos com quem convivemos e em quem depositamos as nossa confianças, em gente que vota em quem nos governa.

Isto meus amigos, isto é ....

... é uma professora que tentava dar aulas ...

Outra vez o kazo Méde

Dia 15 de Maio de 2008, a nossa Judite, que ao já ter tomada uma decisão arrojada em trazer a Portugal aquele strange couple, está a ser contestada pelos coisos britânicos que dizem ter perdido uma criança que dizem ser sua filha que ao que parece desapareceu no All Garve, na Light Beach, vai estar novamente na ribalta e não é pelas noites do Porto ou dos tiros e naifadas na 24 de Julho.

Com ar de cinema e maresia a Trancão, acredito, que se este casal conseguir participar na reconstituição do caso do desaparecimento da menina misteriosa que tem um defeito no olho, pois dizem que só se esta reconstituição for transmitida pela televisão a nível mundial (os gajos já impõem condições?!) é que cá vêm, acredito e espero que os animais não vão jantar desta vez e fiquem em casa para que a miuda não desapareça e tentar pelo menos que desta vez a rapariga fique sossegada e não arranje mais problemas; ou então que as polícias, pescadores, os GOEs e demais população, façam um bloqueio a toda a zona e um bocadinho antes da hora que o jovem diz que foi a casa e não viu rigorosamente nada nem a miuda por causa do pé que o vinho tinha, acho que era bom que toda a gente entrasse em força na zona e não deixasse ninguém saír, nem por ar, terra, mar ou esgoto, não esquecendo os feiches hertezianos e as cenas do Poltergheist, televisões e cenas dessas. Não deixem a Igreja participar nisto, ainda há por lá malta especialista em fazer desparaecer gente, ilusionismo. Ah, e se houver por ali casais com senhas para entrar na Swingada lá do resort, avisem-nos que nessa noite não há pão para malucos, os Makén vão estar noutra roda viva.

Pode ser que com a televisão a filmar a coisa tenha um final tipo novelo de gonelhos da TVI. E a cereja em cima da bosta, se chamarem o bafo de alambique, vulgo, Kim D'Almeida, esse palerma português que se naturalizou americano por ter vergonha de Portugal, se chamarem esse autista, a coisa torna-se ainda mais burlesca, e verdadeiramente sórdida. Digna de projecção mundial. Até para o Tibete vão transmitir, mas desta feita em formato "Cops".

Isto há cada uma ... que me perdoem, mas já cheira mal.

Tu Tibete

Andar de lençol enrolado ao corpo a querer imitar os Massai ... é estranho, mas os monges tibetanos trajam do mesmo modo que os bravos guerreiros Massai. Famosos por serem exímios caçadores de Leões, a tribo Massai continua e perdura na sua plenitude com todos os hábitos e costumes seculares. O mesmo não se pode dizer dos monges tiutuibiantes, perdão, tibetanos, que são mundialmente famosos por não serem exímios caçadores.

Vejamos: os africanos vivem felizes, sem tabus, política tribal e interna bem definida e aceite, respeitam os seus líderes, casam, caçam, têm mulheres, filhos, cozinham, produzem, respeitam-se e são respeitados, ninguém os atropela nem tão pouco esta gente interfere com seja o que for ao seu redor com o intuito de aldrabar. Em suma, são um povo fantástico, lá onde estão.

Os asiáticos tiutuibiascos, porra, tibetanos, caraças mais à palavra, não são felizes, escondem o jugo a que estão submetidos, não podem ter vontade própria pois têm que cumprir com o que lhes é imposto, vivem sob um regime de escravidão estratificada mascarada pela religião, idolatram um Deus humano (incongruente) e agora estão na boca dos jornais como uns coitaditos porque não querem a tocha olímpica no cimo do seu monte sagrado e levam nas ventas ... mas qualquer um que largue dinheiro para trepar ao cume do monte, pode, incólume, ir lá acima cagar ou morrer.

Os líderes monges servem-se do facto de habitarem o território que lhes foi destinado (que faz fronteira com o Nepal e com o Butão) e que é fulcral para o comércio entre a China e a Índia para fazer o alarido que fazem, e ainda dizem que nada tem a ver com política?! Querem ser independentes porquê? Vão-me dizer que é só por religiosidades??!! São é espectáculos religiosamente calculados para nos agadanhar a mente e passarmos a apadrinhá-los. Depois do seu líder enriquecer, caga no povo e que se fodam os monges. Onde é eu já vi uma coisa parecida?

É muito feio dissimular o estado de espírito de um povo, que por viver debaixo de uma bandeira, neste caso, a da China, nas imposições outrora aceites, lembra-se o seu líder agora de apontar o dedo a intenções especulativas. Parece-vos cruel isto que escrevo, mas é esta a realidade. Eu Tibe que escrever esta coisa sobre o Tibete. E agora Tibete!?

Parecia O Marcelo, o Caetano

Delirei quando vi e revi imagens de Moçambique, de Lourenço Marques e da Ilha de Moçambique - aquilo é simplesmente fantástico, ou era, creio que era fantástico - passadas na TV aquando da visita pastoral do nosso Bandolim, perdão pela troca de instrumento, do nosso Cavaco acompanhado por um grande rebanho, que mais não foi senão em pastoreio, com o objectivo de tentar criar por lá mais qualquer coisinha, talvez riqueza para o povo, sei lá ... já sei, proliferar, isso!!

Aquelas cenas da malta que lá vive, ironicamente mostrada ao mundo como se sem fome nem necessidades primárias e alegres vivessem, a esbracejar de bandeirinhas na mão (ambas as bandeiras, a de cá e de lá) a dançar e a cantar, ou a gritar em Landim coisas chunguilas que os brancos não entendessem, o que é bem possível, pois já há trinta e tal anos o era assim. Joes, aquela cena macabra fez-me lembrar quando o Caetano lá ía, era igual. Tudo na rua, a dar vivas ao senhor da Metrópole. Era bonito, e o clima ajudava. A malta importante da Metrópole também só lá ía buscar a dízima quando não chovia, e se isso acontecesse, armavam-se ao pingarelho e davam gritinhos histéricos por nunca terem assistido a chuvadas tropicais, mas, adiante, já passou. Agora, só lá vão quando não chove e para dar aulas e apoio (até me engasguei).

Elucidem-me: o Reglo Luso, apregoou aos sete ventos Africanos e ao Mundo, que “... é altura de investir, de ajudar este País e esta gente .../... pois este é um País com futuro e que tem garantias de crescimento bastante promissoras ...”. Creio que se referia a Moçambique, pois à malta que ajudou Portugal outrora, estas gajos não ligam pêva. Ora bem meus amigos, tudo isto é muito bonito não é? Já o Samora, quando terminava alguns dos seus inflamados discursos perguntava ... "é ou não é??", e a população respondia fosse ao que lhes fosse perguntado com um unânime bezerrismo positivista: "éééééééé", a resposta era sempre positiva. Os rebanhos agora pertencem a donos deiferentes, guiados pela mão de vários pastores, com diferentes doutrinas de pastoreio, com outras raças de suínos, caprinos e ovinos, mas que no final resulta tudo na mesma coisa: varada de marmeleiro nas costas e siga a arrepiar caminho até satisfazer quem os alimenta, é assim que se lida com quase todos os animais de pasto.

Pergunto-vos: A quem é que vai ser dada a oportunidade e garantia de crescer, de proliferar, de ganhar dinheiro, de fazer negócio, de dar uma vida condigna aos seus, de ter a certeza que vai ser pago honesta e humanamente pelo seu trabalho, de não ter problemas com a saúde, de ter dinheiro para comer, de ter alimentos para comer, de ter finalmente a oportunidade de sair da corrupção como modo de vida, enfim, a quem é que vão ser dadas todas estas e outras oportunidades?! Atrevam-se a dizer que é aos Moçambicanos, atrevam-se.

Atentem nos exemplares de raça que compunham a cowmitiva presidencial e vejam, não são os mesmos ou quiça, alguns descendentes da Octopus Policie Academy (OPA) que com cujos cascos tiraram o pó à ditadura e nos secaram as mentes escancarando-nos as bocas e os olhos com a merda da revolução de Abril de 74, conseguem ver?! Pois é ilustres amigos, pois é, continua a proliferar o colonialismo, só que feito de outra maneira, com a aprovação do Mundo, dos Governos, dos Comités e das Comissões, dos empresários e empresas que trocam de pele como mais lhes apraz, tudo composto por chusmas de chupistas e aldrabões, malta que faz as regras do próprio desempenho neste jogo de tabuleiro sem nome.

Agora é que África está a ser verdadeiramente colonizada e explorada, sem pudor nem temor seja de e a quem for ... e quem é que vai mamar na teta à vaca europeia até lhe secarem os leites, quem é quem é?? Isso, os gajos da cowmitiva presidencial. Pensam que esta malta dá alguma coisa a alguém que não seja do seu sangue??!! São coisas que só terminam se os tentáculos do polvo político (OPA) que se estendem há mais de 30 anos por Portugal forem cortados, só assim meus caros, só assim. E quem paga o enriquecimento destas ventosas todas??!!! Viva Portugal, não é? É ou não é? Coisas.

Para imprimirem e utilizar onde quiserem

É o Autocolante Tuga.