21 RAZÕES PARA NÃO GOSTAR DOS ESPANHÓIS

1. A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos (já agora, a próxima invasão deve ser aí para 2004 ou 2005, as padeiras e firmas panificadoras da zona de Aljubarrota já se estão a preparar!), só para
levarem nos cornos. Masoquismo?

2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda, e nós com as mulatas e a caipirinha ... pensando bem, o negócio até nem foi assim tão mau para nós!

3. As sevilhanas. Que raio de gente com aquele tipo de auto-estima se veste com vestidos às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas?!?

4. Castilla la Mancha, Estremadura e Andaluzia, todos eles desertos áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.

5. O antigo costume espanhol de reclamar para si terras às quais não têm direito, como Gibraltar, Ceuta, Melilla, OLIVENÇA (que é NOSSA!), e as Canárias.

6. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.

7. A língua castelhana, esse prodígio da linguagem, em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.

8. Felipe I

9. Felipe II

10. Felipe III

11. Os seat, o automóvel mais merdoso que existe para oeste de Varsóvia. Boca chauvinista, a treinar diariamente diante do espelho:"Yo esborracho tu seat marbella com mi pujante UMM!" (esta é especial ehehheh)

12. A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos portugueses na fronteira. Mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nossos políticos somos nós quem molha a sopa!

13. Badajoz, a 2ª cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.

14. Os nomes que ostentam no BI. Quer queiram quer não, Pillar é nome de uma viga de betão que suporta uma estrutura, e Mercedes é tudo menos nome de mulher!

15. A mania que têm de se afirmar como uma nação unida, quando dois quintos da população tem um ódio de morte aos espanhóis e a Espanha.

16. El córte inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não lhe chamaram "El corte español", optaram por atirar as culpas para outro povo, totalmente inocente.

17. Café espanhol. Uma zurrapa intragável e além disso para se conseguir uma bica em Espanha o cliente tem que especificar expressamente que a quer "sin leche y pequeña" (e já agora, à cautela, convirá pedir também sem sonasol, sem gelo, sem pelos do peito do empregado, blergh ).

18. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe, paella de gambas ... Claro que os galegos, os bascos e os catalães têm uma culinária riquíssima, mas esses não são considerados espanhóis (ver ponto 15).

19. O hábito cínico de nos tratarem por nuestros hermanos portugueses. Responde o Zé Povinho: "Xô bastardo, xô, prá p*ta que te pariu!"

20. A televisão espanhola, 100% parola, em que é considerado top de audiências um concurso em que a concorrente, chamada Mercedes (vrrumm! Vrrum!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!!) com o Enrique Iglesias (vómitos!), para ganhar um seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte nããããããããããooooooooo!!!).

21. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO SÃO FEITOS EM ESPANHA NEM POR ESPANHÓIS! Vejam o genérico, são feitos por americanos, e apenas dobrados em espanhol porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem as senhoras a gemer noutra língua que não a sua.
Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados para o sexo.

Já agora, sabiam que a mesma marca de preservativos, começada por DU, acabada em EX, e ainda com um R algures no meio, é comercializada em Portugal com preservativos com uma média de 1 cm mais compridos do que aqueles que manda para Espanha? Ah pois é ...

Bem haja ao bom Povo Português.