A Flauta de pios

Este não é Sousa mas é Ribeiro. E é tão bonita a sonoridade poética da coisa, conheceis algum ribeiro que não pretenda transformar-se num rio ou num lago ou mesmo num oceano?! Creio que é a ambição de todos os pequenos, chegarem a grandes।

Atentemos no pio deste velho Pinto, cultural, e membro fundador do Fórum para a Justiça e Liberdade, membro da Fundação Berardo, já agora, advogado da equipa que compõe o Gato Fedorento, é bom saber que há humor nesta merda toda, jurista da Cinemateca Portuguesa, amigo do velho cuspideira que foi presidente deste País, sim do Soares, enfim, é uma pessoa como outra qualquer। Será? É pois. Ora essa!! Agora é o novo Ministro, o da Cultura.

Digam-me, onde anda a culta memória, quando olhamos para trás e lembramo-nos do excêntrik a dizer à boca cheia que jamais recebeu ou receberá, ele ou a coisa dele, dinheiro seja de quem for por ter feito o que fez pela cultura de Portugal, lembram-se, emprestou, deu, está dado, de borla। E saiu deste logro em ombros. Mas a Mizé Lima, para acalmar as coisas e bem antes de dar o poleiro a este Pinto, toca de pagar 500 mil euros, prestação de Setembro de 2007 á fundação coiso, coisas legais (leia-se em Diário da República, 2.ª série — N.º 6 — 9 de Janeiro de 2008, Despacho n.º 1156/2008).

O dinheiro é nosso, não é? Somos ou não somos accionistas do estado, não contribuímos com quase tudo o que ganhamos?! Mas, não foi de borla que o jovem deu as telas e as peças de barro, estamos a pagar-lhe o quê? Se calhar terei talvez que ir ainda mais atrás para ver o que se despachou anteriormente naqueles sombrios corredores e gabinetes ministeriais, mas deve ser legal, deve ser, tem que ser caramba। Mas eu estou louco??!!

Voltando ao Galo, perdão, ao ainda Pinto, que melhor posição poderá ele ter senão a de coordenar o ministério, cujo bem-feitor é um dos homens mais badalados neste momento? Quem melhor para mandar calar o porteiro das discotecas sul-africanas que um seu membro institucional? Isto já cheira mal, muito mal।

Andamos aqui, neste carrossel de cabalas, a ouvir, a lêr, e de repente reparamos que é tudo broa da mesma fornada, todos os rafeiros têm a cauda presa por outro molosso igual, ou parecido। Tudo a mesma chusma. Mas o objectivo é levar Portugal para a frente, dizem. Espero que não nos deixemos enganar, espero que não nos tornemos naqueles ratinhos encantados pela flauta mágica e que ao seguirem o seu belo som se suicidaram, atirando-se do precipício. E a paga ao flautista saiu bem cara a quem o contratou; o jovem disse que cumpriu a promessa, matou os ratos, regressou para receber e não lhe deram nada. Devolveu em quádruplo o número de ratos à cidade e só através de muito mais do que lhe tinham prometido é que deixou a cidade limpa de infestantes novamente. Percebem a Coisa?

Resta-nos portanto, ficar sentados não é? Ficamos a aguardar, ouvir o que aí vem de novo, deixar que se pague a quem se deve, e o que sobrar, é melhor entregar ao estado para amealhar, pode ser que venha a fazer falta para pagar a mais alguém que esteja a fazer barulho, que esteja a tentar levar-nos para o abismo। Cuidado portanto com o pio dos Pintos, podemos ficar enfeitiçados e ... já não há quem nos safe. Coisas fantásticas de encantar que há neste castro Lusitano ... levantem-se porra! Acordem para A realidade.

Quero ser arguido ...

... enganar o povo e saír de Toga vestida। O processo casa pia (nunca mais se ouviu falar nele, será para esquecermos?!) vai ser como muita coisa em Portugal, dar em nada. É assim em Portugal.

Vejamos o caso de Hugo Marçal que está em vias de frequentar o curso de auditor de justiça do Centro de Estudos Judiciários। Este arguido no caso de pedofilia da Casa Pia, é candidato a frequentar a escola que forma ilustres juizes portugueses. Tudo bem?!

Estaria tudo bem se não o deixassem sequer frequentar o curso, mas ao invés, ele nem provas vai prestar para ser aceite no curso। Porquê? Só o facto de ser doutor em Direito – coisa obtida aqui ao lado -, está por lei definido que está “isento da fase escrita e oral” e tem “preferência sobre os restantes candidatos”.

Este rapaz está à beira de ser seleccionado para o curso que formará uma nova geração de magistrados।

Em 26-02-2007 em Diário da República, II série, na página 4961, na candidatura ao CEJ, Hugo Manuel Santos Marçal aparece como candidato 802।

Basta que termine com aproveitamento, para, depois de iniciar carreira num dos nossos tribunais, por exemplo como auditor de justiça e posteriormente como juiz de direito, este homem, que é arguido num caso de pedofilia, ter assim o privilégio de não poder ser jamais julgado num tribunal de primeira instância।

Somos Portugueses, adoramos a nossa bandeira e Pátria, mas não somos estúpidos, pois não? E agora?!

Uma estória para a história

Fomos vilipendiados, e durante mais de 8 meses não soubemos como nos defender do desgaste ao qual fomos submetidos.

Podia ser este o título de uma estória de uns pais que dizem terem sido privados de privar com a sua mais que tudo e filha mais velha, pois esta tinha sido raptada; podia ser esta a estória de uns pais que só se dignaram falar com as autoridades policiais quando a notícia transbordou pela via diplomática; podia ser esta a estória de uns pais que mamaram à custa do riquíssimo tuga mais uns dias de descanso e à pala numa zona turística de Portugal; podia ser esta a estória de uns pais que visitaram um porradão de países à conta; podia ser esta a estória de uns pais que nunca conseguiram provar por que razão as fotos onde aparece a filha raptada nunca tem mais ninguém conhecido nelas, nem eles; podia ser esta a estória de uns pais que ainda ganham dinheiro à conta da venda de produtos na net para financiar as buscas de um raptado e ainda pensam em vender os direitos desta estória para filme (advogados, pay attention); podia ser esta a estória de uns pais que insultaram Portugal; podia ser esta a estória de uns pais que se borrifaram para a nossa justiça; podia ser esta a estória de uns pais que fizeram com que políticos londrinos insultassem Portugal; podia ser esta a estória de uns pais cujo vulgo progenitor da raptada criancinha, não consegue provar se é ele o pai vilipendiado se outro homem qualquer; podia ser esta a estória de uns pais que curtiram demasiado na época do lsd e do swing e que agora estão a pagar os exageros; podia ser esta a estória de uns pais que estão apadrinhados por uma das mais antigas casas reais e parlamentos do mundo humano; podia ser esta a estória de uns pais que só agora resolveram pedir para que se fizesse um retracto robot daquele que em termos de existência e tudo, é o presumível raptor da sua presumível em existência e tudo, filha; podia ser esta a estória de uns pais que dizem ter ido a Roma visitar o Senhor Bento.

Podia ser esta a estória, mas agora, passados 9 meses, espera-se que a criança renasça das cinzas com base num retracto robot de umas amigas destes pais cuja estória vai pertencer à história. A qual não sei, mas esperemos que seja à verdadeira história, e que a filha lhes seja restituída, senão ... há coisas muito mal contadinhas.

Mas dou a mão à palmatória se for tudo verdade, grandas intrujas que me saíram estes freaks. E nós que temos por cá Pais e Mães que abandonam os seus filhos porque isto ou aquilo lhes aconteceu ou pode acontecer ...

Não só de Coisas estranhas e verdadeiras vive a malta

Olha aqui, a receita em 4 etapas para a malta que não sabe pesar ingredientes nem tão pouco tem pachorra de esperar muito tempo para fazer bolos ... isso mesmo, bolos.

Aquela coisa de partir ovos e separar as gemas das claras e fazer com que a farinha não crie gorgotos e o açúcar ter que ficar em caramelo e não se fazer isto e depois aquilo é complicado porque aprende-se com a idade e o tempo e sei lá mais o quê ... acabou.

Receita de deixar os mais incrédulos de boca aberta e a salivar, este é o bolo ideal para o homem moderno poder dizer que além de cozinhar bem (como todos nós Homens sabemos), sabe agora fazer doçaria.

Ingredientes desta coisa do panda:

• 1 iogurte natural (1) (o copo de plástico onde está o iogurte vai servir de
  medida*)
• 1 medida* de óleo (esse normal para cozinhar dá perfeitamente, nada de extremismos de acidez e cenas do género)
• 1 colher de sobremesa (rasa) de fermento em pó
• 2 medidas* de açúcar branco
• 2 medidas* de polpa de manga (pode se de outra fruta: maracujá, abacaxi, ...)
• 3 ovos (a casca do ovo é para deitar fora, e os ovos são crús e são de galinha, bem!)
• 3 medidas* de farinha para bolos (cuidado que algumas já têm fermento, se for o caso, borrifem-se na colher de sobremesa com fermento, só a farinha chega)

Preparação do bolo do panda (quando tiveres a tralha dos ingredientes toda na mesa, acende o forno, o do fogão, isso). Vamos lá começar a coisa .... já puseste o avental? Copinho de vinho cheio em cima do balcão? Ok, 'bora lá então:

1. Numa taça ou recipiente para o efeito (tigela ou algo parecido) coloca o iogurte (só o conteúdo, o copo vai servir de medida para as outras coisas), o óleo, o açúcar e mexe com uma colher de pau, nada de batedeiras. Basta que fique tudo junto, nada de exageros. Podes dar um gole no copito de vinho;
2. Juntas agora os ovos (gema e clara, deitas as cascas fora) e mexes de novo. Só mesmo umas voltas bem dadas para envolver a coisa. Mais um golito na vinhaça;
3. Adicionas a farinha, o fermento e a polpa de manga. Mexes novamente até que a mixórdia toda fique homogénea. Acab com o resto do vinho e enche mais um copito;
4. Por fim, untas então uma fôrma de buraco (se não souberes o que é isto, pergunta a quem saiba) com manteiga, muito bem untadinha, tooooda untadinha, isso, assim como se estivesses a untar ... isso, e polvilhas com farinha (isto, se não sabes, serve para o bolo não agarrar à fôrma) até cobrir a manteiga toda que está nas paredes e fundo da fôrma. Deitas a mixórdia toda na fôrma e levas ao forno pré-aquecido por aproximadamente 30 minutos.

Claro está, que convém ver se o bolo está a ficar cozido ou não, para tal, utiliza um palito, desses dos dentes (mas sem ter sido utilizado para tirar os restos da comidinha dos intervalos das próteses), vais picando o bolo e vais vendo (abres o forno, picas o bolo, vês o palito, fechas o forno), quando o palito vier seco (depois de picares algumas vezes o bolo e de abrires e fechares o forno várias vezes também, quando não ficar com nada agarrado, o bolo está feito. Abre a outra garrafa de vinho, retira o bolo da fôrma e deixa o bolo arrefecer. Podes almoçar. O bolo é para o lanche ...

1 - se quisermos dar um toque mais requintado e um pouco mais de sabor á coisa, o iogurte utilizado pode ser já de aromas e com pedaços da fruta cuja polpa vamos utilizar. Bom mesmo é, no caso do abacaxi, em vez de polpa, triturarmos o fruto (sem casca nem caroço como é óbvio) verdadeiro no centrifugador até perfazer a quantidade das duas medidas.

Tá feito, tanta merda que se passa no Mundo e ainda não tinha aqui metido a colherada para um gajo se divertir na cozinha?! Um destes dias digo-vos como faço os meus camarões no forno.

95,991.77 euros

O valor acima mencionado a dividir por 31 dá 3,096.51 euros, bem mais simpático e igualitário do que a disparidade do vencimento de um administrativo da CML (Câmara Municipal de Lisboa) que ronda os 950 euros já com tudo incluído, menos a viatura e demais mordomias.

O número acima mencionado é o valor em euros dos ordenados mensais de 31 interesseiros, talvez com algum interesse para alguém, que ao que parece, colaboram, através da CML, para o bem-estar do povo Lisboeta e para quem este burgo Lusitano visita, os turistas, nós que cá trabalhamos mas que vivemos longe, ora bem.

Insurgimo-nos com os ordenados desta malta, em que alguns ganham quatro mil e quase trezentos euros e não-sei-mais-o-quê-e-tal.

Claro que o podem ganhar, desde que produzam e mostrem trabalhinho, feito e a fazer. Mas a porca torce o rabo quando se sabe que esta chusma é toda avençada, trinta e um avençados onde o valor mínimo é de 2514,63 euros e o máximo é de 4298,53 euros, fazem nada por ninguém e anda a mamar à força toda ... como diz um amigo: “... mamar até bolçar, até bolçar ...”.

Há aqui (lista da malta brava) gente que trabalha, ou melhor, que mama, de dois e três sítios diferentes todos os meses ... claro que há desempregados neste Castro ibérico, se há malta a ocupar o lugar de dois e de três possíveis empregados, claro que há desempregados, mas é um pinguinho esta cena da Câmara, muito mais porcaria anda por aí espalhada. Atentem-se os ex-governantes e tachistas políticos, públicos e privados ... ah pois é ... favores. E até se alteram Leis para melhor se encherem, e ainda apontam o dedo e acusam o Roberto zimbabueano, cambada de furúnculos inodoros ...

Estes bocas necessitadas, denominadas de afluentes do estanho, quais cús de funil para onde caem as migalhas que pagam favores e enchem casas de falsas riquezas, devem ser gajos e gajas de muito valor para não serem despedidos ... ou canalizados para um emprego só, como aquela assessora de um ministro que era paga a peso de ouro para actualização de conteúdos na página e sítio de um determinado Ministério, colaboradora im-pres-cin-dí-vel, era pois.

Mas vai ser assim e continuará a ser assim até que se distribuam umas valentes galhetas nas trombas destes animais, chapadas de esguelha com a mão bem aberta nas ventas dos bois que puxam este trenó português para a garagem do espanhol; aí ficamos parados e os nuestros hermanos vão mamar à grande e à francesa, até bolçar.

E Nós, nós vamos continuar a criticar e a nada fazer, fechamo-nos em casa e gastamos a massa ao telemóvel e nos chats do messenger, ou na Internet a ver o que o quadrado redondo diz com tom abrupto no sitio dele (outro que mama há uma data de anos), ficamos a discutir isto com os amigos, ou então conhecemos alguém aqui da lista e mamamos á conta e ficamos calados.

Há coisas que têm que ser feitas, e desta feita creio que se se conseguir provar a veracidade de tudo isto, e a sê-lo é vergonhoso, deveríamos entregar uma petição ao PGR para averiguar a legalidade destes actos de quase corrupção latente.

Chamávamos um mânfio cenobita de quem jamais alguém desconfiaria e isto ficava tudo limpo e asseado, sem porcaria nenhuma, uma coisa clara, preto e branco, como a lanugem dos pandas, sem dúvidas de onde acaba uma coisa e começa a outra. Coisas.

Abreijos.

Aos amigos do paivante ...

Agora é mais fácil continuar a usufruir dos bens e maleficios do tabaco. Quando estávamos no ano passado na companhia de amigos a degustar umas imperiais e a deitar a baixo umas valentes patuscadas, podíamos ESTAR. Nestes sítios onde se pode fumar, podemos continuar a ESTAR, mas à vontade.

A Severa, A Tasca do Careca, Bar do Bairro (sala própria), Belém Bar Café, Bica do Sapato (espaço próprio), Blues Café, Brasileira do Chiado, Buddha Bar, Café Astória (Parede), Café de São Bento, Café Inn, Capricciosa, Caruso, Casa da Dízima (Paço de Arcos), Cervejaria Trindade, City Café, Come Prima, Culto da Tasca (Sintra), Cup&Cino (Entrecampos), Delfim, Doca de Santo, Dois ao Quadrado (Sintra), Eclipse, Faz Figura, Fonte da Arcada, Forno Velho, Fox Trot, Gambrinus, Gemelli, Grande Elias, Incógnito, Japa, La Moneda, Lábios de Vinho, Ladeira, Lamosa (R. Salitre), Mah Jong, Maria Caxuxa, Marisqueira O Nunes, Masstige, Mata-Bicho (Carcavelos), Mercado do Peixe, O Cantinho dos Caracóis, O Funil, Old Vik Bar (Av. Roma), Olivier, Orange, Os Arcos (Paço de Arcos), Pabe, Pastelaria Flor das Avenidas, Pátio do Lenhador (Cascais), Peixe na Linha (Parede), People (Campo Pequeno), Piazza di Mare, Pinóquio, Pizaria Lucca, Portugália (Cais do Sodré e Almirante Reis), Procópio, República da Cerveja (Parque das Nações), Restaurante Alfândega, Rodelas, Santo António de Alfama, Snob, Solar dos Presuntos, Solar Pombalino, Stop do Bairro (Campo de Ourique), Suave, The Taste Maker, Via Graça, VirGula, Visconde da Luz (cascais).

Basta seguir de carro ou a pé até um destes sítios e estamos no nosso lugar, à vontade, sem pretenciosos estúpidos a olhar para nós como criminosos.
Se souberem de mais sítios, basta ir colocando nos comentários.

Sem mortalhas, sem filtros nem alcatrão.

Nestes últimos dias o que mais me chamou à atenção com o resultado de não se poder fumar nos restaurantes e tascas de Portugal, foi o cheiro a gordura e a fritos que ficou a descoberto pela inexistência de fumo. A petinga proibida e o courato frito ainda com carimbo azul, venceram.

Viv’ó negócio do lobby da proibição. Viv’ó tinto carrascão e a bebedeira de cair pró lado; vivãuzizaustores e extractores de fumo não homologados por quem quer que seja vendidos a preço de corno de rinoceronte; viv’ó o negócio das clínicas privadas a inaugurar que vão aturar os stressados que ficaram proibidos de fumar; viv’á nova Lei da Proibição que vai fazer com que o dinheiro nos cofres da Segurança Social “aumente” ... motivo: morte de pensionistas agarrados ao tabaco, proibidos de se automedicarem tabagicamente; viv’ás salas de chuto autorizadas; viv’á proibição de fumar nas prisões (mais uma solução para diminuir o número de presos, os gajos matam-se e esgatanham-se por falta de tabaco e lá vai Portugal para o fim da lista de países com menos presos na cadeias) ...; viv’á ... qualquer dia chamam o Otelo e aplaudem a ideia do animal em meter a malta estranha no Campo Pequeno e abatê-los a tiro, dassssse mais à proibição!!!

Que não se proíba o consumo de álcool que não é preciso ... os nossos jovens deliram com "shots" e a cirrose está à babuja, à porta deles à espera, ninguém proíbe que estes atuns morram rapidamente à pála do álcool, mas cigarrito néribi.

Proíbam tudo o que nos mata lentamente, mas álcool ... esse pode ser vendido e consumido em todo o lado sem quaisquer restrição ... discotecas, casinos, transportes colectivos, etc..

Puta que pariu as leis proibitivas separatistas. Meus amigos, só mete a mão na merda quem quer, não é preciso prová-la para saber o que é, basta cheirar, coisas que se aprendem desde tenra idade. Só lá mete a pata quem quer.

Resta saber se algum socretino sai a ganhar com esta coisa. Será que foi abrupto este impedimento tabágico ou esgalhadamente abraçado para fomentar outra vez uma pseudo-revolução ... sem tiros?! Nada disso pois não?! O povo é sereno e a fera amansa-se com o tempo.

Abreijo-vos.