Oh Zé Pinto, desculpa!

Desculpa lá Zé ser só agora.

Gostava mesmo de compreender o que querem dizer determinadas rubricas do Orçamento da Assembleia da República publicado em Diário da República n.º 28 - I série, de 10 de Fevereiro deste ano, as quais - são 5 as que suscitam questões -, atingem 23 milhões e 428 mil euros, mas concretamente uma delas, a rubrica "Restaurante, Refeitório, Cafetaria" que ascende a 961 mil euros.

Os coitaditos que por ali deambulam e se arrastam encostados às paredes a rir das nossas caras, precisam de quê?! Não ganham já o suficiente para se alimentarem que nem uns nababos, ainda nos vêem roubar o pouco que não temos?! Isto é vilipendiar o povo atrozmente! Vivemos num país pobre Zé, não somos uma empresa privada que dá bolinhos às secretárias e iogurtes especiais e cházinho aos administradores, somos um país pobre e tu também és pobre Zé, não nos atormentes mais com estas coisas. Enfardarem de borla?! Não são já subsidiados?! Levem a sandes de casa já feita e um pacotinho de leite com chocolate para comerem a meio da manhã!

Zé, já agora, tanto dinheiro para "Outros Trabalhos Especializados" e "Transfer's Diversos"? Não achas que seria melhor poupar em vez de esbanjar, ou servem estas rubricas para pagar a empresas cujos donos estão no parlamento ou já lá estiveram?

Poupa rapaz! Essa coisa da Liberdade conseguida pelo Povo, já cheira mal! Mostra-nos as contas claras e sem dúvidas que nos assaltem senão nós Libertamo-nos mesmo!

Vamos lá Zé!

Vamos a Contas!

Quando vinte administradores ou presidentes de vinte empresas públicas portuguesas (TAP, CGD, PT, RTP, Banco de Portugal, ISP, CMVM, ERSE, ANACOM, CTT, Parpublica, ANA, ADP, Metro Porto, LUSA, CP, REFER, Metro Lisboa, CARRIS, STCP), ganham aproximadamente 52 milhões de euros por ano, fazemos a seguinte equação: ao atribuir por cima um ordenado de 900 euros a um funcionário público, verificamos que o valor astronómico dos vinte daria para cobrir os salários de mais de 58 mil trabalhadores por ano, e qual o resultado? Poupar! Por ano, Zé!

Como se explica os pedidos ao povo para apertar o cinto, como se pode aumentar IVAs, baixar salários, como se explica Zé Pinto, que nos queiram fazer a todos de estúpidos, como se explica que as facciosas agências de rating internacionais nos baixem as notas de risco e nos façam a nós que não temos nada a ver com as asneiras que vós fazeis, pagarmos logo desde nascença uma factura extra sobre coisas que nada temos a haver?! Poupa rapaz, peço para poupares mas não para tirares aos que nada têm.

Olha, experimenta viver com o salário mínimo a ver se consegues poupar, experimenta, só durante dois meses. Certo está que não podemos ser tão radicais e deixar aquela malta na penúria como nós estamos, mas já viste se começasses a poupar desta forma em todos os que mamam à grande e à francesa?

Estou certo que a dívida pública diminuiria e viveríamos Todos à Portuguesa, não só alguns! Poupa!

Oh Zé Pinto!

Queres poupar?

Diz-me que vais retirar as mais que uma reformas que determinadas pessoas que conheces têm, diz-me que vais fazer com que certos políticos reformados ainda em idade laboral plena vão ser inibidos de receber as avultadas reformas que recebem em duplicado e triplicado, diz-me Zé Pinto, diz-me que vais retirar as ajudas de custo de políticos que residem em determinado local e são colocados em círculos eleitorais fora da região da residência, diz-me que vais acabar de amamentar os calões que auferem duas e mais reformas por meia dúzia de anos como deputados, diz-me por favor que vais fazer com que a imagem de Portugal seja restituída e vista com clareza e nobreza pelo mundo e não como uma casa cuja seita governante se apadrinha desde há 35 anos, diz-me que não me sodomizaste a mim e a mais de dez milhões de portugueses com estas medidas de austeridade que só irão prejudicar quem mais precisa, diz-me Zé Pinto, diz-me que isto é um pesadelo e que de repente tudo vai terminar e todos estaremos bem, diz-me Zé Pinto que um antigo e decrépito presidente português da tua côr vai deixar de mamar eternamente à minha custa, diz-me se conseguires, que nos vais pôr untar para nada sentirmos, diz-me que depois de uma sodomização global te entregas às autoridades internacionais e te consideras culpado de crimes de abuso de poder e usurpação de mentalidade a um povo pacífico, nós. Tens que poupar! Senão ai ai!

Afinal o que é o Socialismo!?

O Socialismo é esta merda sob a qual vivemos em Portugal, de forma pura e consequente, vivida e gerada por uma cambada de atrasados mentais que se ocuparam do poder há mais de trinta anos e alegam viver no País de Liberdade Conseguida pelo Povo e para o Povo. Puta que os pariu!

Ah e tal eu sou socialista! Quantas vezes ouvimos as gentes gotejarem esta frase, com orgulho, quantas? N vezes, N! Só que estes iletrados não sabem o que é que estão a dizer, com excepção dos ilustres políticos eleitos pelo povo e para o povo, esses sim, esses sabem bem o que é ser socialista. Mas eu digo-vos e resumo a coisa para que não façam juízos errados do que aqui escrevo.

Não me lixem! Durante anos existiram pessoas que quiseram governar este meu cantinho europeu, uns conseguiram, outros não, outros governaram-se, outros foram mortos, outros mandados matar, outros morreram, enfim, houve até quem se governou com o governo dos outros, criminosos sem culpa formada, pedófilos a chorar por perdão, enfim, o governo desmesuradamente desgovernado, ou seja, uma chusma de corruptos maçons e não, que se dedicaram a dar as mãos para que o sujo delas fosse comum e não houvesse alguém que os pudesse acusar.

O socialismo é tudo isto e mais alguma coisa que os Marxes e Trotskis e essa merda toda escreveram e nós estudámos e até muitos alvitrámos ser talvez este o melhor caminho: implemente-se o socialismo e viveremos todos de forma igualitária, tudo para todos de forma igual! Ainda se recordam do MRPP (eu andei lá), a malta gritava e apelava á igualdade e ... enfim! O socialismo é isto, tudo para todos da mesma forma, e se a coisa correr mal, choramos e culpamos os outros de nós estarmos como ficámos, na merda e empenhados até á quinta casa. Vejam só o desgoverno desta sócretina alma e do velho cuspideira; o velhote enterrou-nos bem fundo deste muito cedo, este rapaz, o de agora, calcou mais um pouco mas largou para o buraco onde estamos todos enterrados, um pouco mais de terra nova por cima, adubou-nos para nos nascerem os cornos, e agora que somos todos diabos, a culpa é de quem é rico!

Não percebem?! A culpa de Portugal estar como está é da Alemanha, da França, da Espanha, sim, a culpa é destes gajos ricos! Oiçam o discurso deste sócretino atrasado mental no nosso parlamento quando pede ajuda ao exterior, ouçam-no a dizer “... se a ajuda dos países europeus com maior poder financeiro não chegar a nós atempadamente, Portugal dificilmente sairá desta crise em pouco tempo e com qualidade ...”.

E fica tudo bem, e eles, os socialistas, continuam a governar-se e a enriquecerem e a saírem impunes de crimes e de corrupções activas e passivas que nos entram em casa todos os dias pelos media.

Em suma, o socialismo funciona desta forma! Faz-se, se correr bem, continua a fazer-se, se correr mal, continua a fazer-se na mesma, mas desta feita a culpa é dos ricos e capitalistas e vamos à vaca da Europa comunitária mamar e grunhir bem alto para que nos acuda porque como somos pobres e coiadinhos, não podemos concorrer com os demais e é injusto. Isto é o Socialismo: um bando de vigaristas chorões e incompetentes que depois de enriquecerem fazem merda e depois culpam os outros e cagam no Povo que os elegeu (eu não).

Viva Portugal Socialista! Viva a maçonaria! Mas não assim, pelo menos para mim.

Estratégia pura!

Parecia uma aula de “como tapar o olho do cú com o perdão do povo”, sério que parecia uma aula ministrada por uma seringa com o soro da dormência após liberdade de '74.

Falo do espectáculo de ilusionismo e de marionetes de ontem á noite na televisão, que maravilha, que estratégia tão bem delineada, de se tirar o chapéu ao autor de tão bem engendrada construção e diabólico encadeamento de demandas e resultados. Soberbo! Até eu quase ia caindo na esparrela! Para quem ainda não teve esta disciplina de que vos falo acima, vou tentar dizer-vos o que me assaltou mais a tripa e me deixou a salivar como gato por bofe, mas de raiva!

Mais ou menos isto, à pergunta de, sabes o que é, éne á éme bê éle á ésse, NAMBLAS? E o que é ..., bem, um rol de siglas que foram postas á discussão do conhecimento ou não do madraço ao que a resposta chegava sempre com uma veemência estrondosa, de espanto até, como um desconhecimento completo da existência de tais siglas ou organizações (estas organizações são defensoras de pedófilos, é, também existem animais que defendem estes filhos da puta); ao que após tão sagaz resposta é, e sem respirar, repentina e imediatamente questionado sobre a ajuda que algumas pessoas dentro da prisão lhe prestariam caso quisesse, para lhe resolverem os assuntos relativos ao tema mas cá fora da prisão, ao que o rapaz diz não ter aceite por ser já de idade e caprichoso ao ponto de conseguir pensar e acreditar tratar-se de mais uma hipotética armadilha preparada pela Judite, ao que sem hesitar, o inquirente lhe diz que ainda bem que assim fez ao negar a ajuda interna daqueles malandros pois ele está como está porque foi o que lhe fizeram no Algarve, armaram-lhe uma cilada! Isto tudo em menos de dez segundos, limpinho, sem espinhas e muito vinho para escorregar rápido, tudo ardilosamente concebido para o povo ficar com esta imagem bem gravada, “afinal foi tudo uma cilada que fizeram ao rapaz!!”!!!

Ora bem, meus amigos, muito mas muito cuidado com as manhas e estratégias com que muitas vezes são encadeadas perguntas para que as respostas sejam dadas de forma a permitir suscitar pena e vontade de abraçar criminosos, arguidos, detidos, ou outros idos como ven-di-dos, isso. Ah, e invertidos também!

Caríssimos, as amizades granjeiam-se ao longo de anos e pagam-se com ajudas estratégicas, e quem elaborou o rol de perguntas e respostas para o espectáculo de ilusionismo de ontem à noite, merece os meus parabéns. Talvez queira ser seu amigo, mesmo até se for virtual, já era bom! Se o rapaz for inocentado, os parabéns em duplicado, pois a estratégia resultou!

Pedófilo eu?! Por amor de Deus!

“Vivo mesmo numa merda de País, cum caraças pá! Não consigo fazer nada para mudar as coisas que á vista de todos estão erradas mas só alguns conseguem manipular, estou fodido!”.

Não, não é um filme de pornochanchada tuga, foi como eu acordei hoje, com este pensamento a assaltar-me a consciência pelas cinco da manhã, a pensar como é que é possível levar à televisão uma coisa que é acusada de um dos mais estropiantes crimes contra o Homem, a violação e, ainda por cima está detido, se bem com mordomias especiais pois a espécie anda bem tratadinha e rechonchuda, está a ser julgada, portanto ... bem!

Não lhe faltam comprimidos (eu nem sei dos meus quanto mais!), e, comidinha da melhor, motorista, não toma banhinho com mais pessoas a olharem para ele, enfim, mas e o carcanhol, quem paga aos advogados dele? O Ministério Público? De onde lhe vem o guito? Das actividades da mulher, da filha? Será o motorista que lhe manda dinheiro do Brasil? Afinal não estava falido quando o prenderam? Desfez-se de tudo o que era empresa onde tinha quota ou era dono, deixou uma carrada de malta (alguns eu conheço) agarrados a zero e com encargos familiares e financeiros, pôs-se nelas antes que elas se pusessem nele e ainda vai receber por esta entrevista?! Puta que pariu esta estória, sinceramente!

A mim, a mim só apetece ir ao cú, mas a doer, a meia dúzia de gentes do género, que as há, e pedir-lhes que me chamem nomes, tipo, amor ou qualquer coisa, que me apontem o dedo, para depois ir preso, e ganhar à custa de devaneios doentios.

Tanto haveria para dizer sobre isto, questionar sobre o paradeiro do motorista do rapaz, sobre o que ele sabe ou soube se estiver ainda vivo, como se alimenta o rapaz se não tem dinheiro, como se veste, quem lhe paga os advogados, em que condições é esta gente paga, enfim, um outro rol de coisas que dariam de certo, seguimento a muitas mais excreções ou questões. Paremos por aqui e deixemos a coisa correr. Só tenho pena é que haja homens adultos e com coragem de dar a cara, que a deram, que hoje nem correr possam porque foram estropiados em crianças.

Incomoda-me a forma incólume como estes criminosos, cabrões, limpam o cú quando cagam, sinal que comem, e sem medo, nem respeito pelas vidas humanas que vilipendiaram! O seu tempo chegará, e espero que a alma Humana dos árbitros esteja limpa quando se decidir julgar.

Ou quiçá, seja este o futuro “best portuguese case study” para se tentar saber como é que sem tostão nenhum se consegue sobreviver e ser bem considerado, quiçá?!

Ah, eu fumo SG Gigante, só para que saibam!

Profetas Pedro e José

Estes coitaditos pedem-nos para acrescentar mais um furinho no cinto para apertar. Obedecemos a sorrir como bons tugas que somos e gostamos de estar sempre bem, fazemos disto moda e, para não andarmos encorrilhados, usamos antes uns suspensórios.

O Governo pede para fazermos sacrifícios, aumenta-nos os impostos, brinca com marcas de refrigerantes, faz comparações atrozes, mas o animal que vai pagar e sofrer mais vai ser sempre o mesmo, nós, povo que já pouco tem. Porque não cortam eles antes nas reformas principescas que pseudo-políticos e jurássicos caquéticos acumulam impunemente, porque não cortam primeiro aqui no dinheiro público?!

Um exemplo atroz, nesta altura de peregrinação e fé, é o Sr. Padre Melícias, que a ser Franciscano deixa muito a desejar, pois voto de pobreza não o revejo nele, tem uma reforma de cargos que foi angariando ao longo da sua apostólica caminhada e aufere agora quase 8 mil euros por mês pagos por nós ... mas deve partilhá-los com a obra, espero que sim, estou eu aqui a dizer coisas; e o Sr. Vasco Franco, antigo n.º 2 na CMLisboa pelo PS que recebe, além do que já mama, ainda mais 900 euros de uma estranha reforma, por ter sido ferido em combate, em Moçambique, mas depois do 25 de Abril?! Estranho não é!?

Aos novos Profetas peço, consideração por quem vos elege, sabedoria e, acima de tudo, a Pedro, que não faça de nós mais estúpidos do que José já pensa que somos, pode ser?

Ah e tal ... foi ele!!

Em Portugal paga-se por se ser delator de crimes e mais ainda nos fica caro financeiramente se rompermos com a seriedade dúbia de quem rouba e corrompe e depois respira impunemente e sorri.

Ficou por uma coima de 5 mil euros um rapaz que foi denunciado por um dos Sá Fernandes – os irmãos defensores do povo e da exactidão burocrática, perdão, democrática -, sabem quem são, não sabem? Esses mesmo, um deles defendeu com unhas e dentes que Lisboa tinha que ser e mais sei-lá-o-quê a jóia do povo Lisboeta e quando chegou ao poleiro do candeeiro que ilumina os bolsos a muitos, transformou-se num corvo esfomeado, calou-se e começou a debicar e agora anda de papo cheio, nem se ouve, ali a reluzir escondido; o outro, lá vai, cantando e rindo, levado levado sim, pela honra de defender os bons costumes, mas quando trouxe a lume mais um corrupto, eis senão que para limpar o bom nome do criminoso, teve que lhe pagar 10 mil euros e por ter levantado a saia à corrupção largou mais 3 mil.

Questiono-me, vem aí o benedicto, o Sá queria indulgência benta dos seus pecados e apontou o dedo a um traidor do contribuinte pagante, e o que aconteceu? Saiu-lhe o tiro pela culatra e ficou a piar fininho como o corvo do irmão, sem estrabuchar! Tanto trabalho e ainda sai perdedor.

Valerá a pena apontar os criminosos ou simplesmente indicar-lhes os degraus para a guilhotina?

Os três estarolas do momento

Falo-vos do Coelho, do Salsicha e do Pateta.

O Coelho agarrou-se à mentira mais credível que o povo português quer ouvir e vai daí, bem tarimbado pelas sequelas das mentiras até agora proferidas pelos seus cães de fila esfomeados, quer fazer com que alguns de nós acreditemos que se se mudar a constituição portuguesa vai acabar com a mama para a seita que já está de soslaio à espera que escarrapiche algo para o lado deles; vejam-se os maçons agora em formatura a deambular pelas revistas e jornais a apregoar bondade e hospitais para o povo, alguns são Setinhas e outros são Florzinhas, mas olhem bem para eles.

Quanto ao Salsicha Nobre que tem tudo de falso pois aquilo é só mesmo água, além de se agarrar a um passado triste que é o de ter subido à custa de gente que enganou Portugal e chegou a Presidente, quer agora ele ir para o poleiro para poder pagar a quem deve, ou seja, a quem o ajudou na fraudulenta luta por detrás da AMI em nome dos desprotegidos e necessitados.

Sobra-nos o Pateta, o Alegre. Já quase não respira e ainda acredita que a poesia vai ser o balão de oxigénio para esta nação perdedora desde há mais de 30 anos; ele que defendia o canteiro das rosas, aponta agora o dedo àqueles que não o apoiam por saberem que ele vai sair mais uma vez perdedor.

Escolham outro, válido e credível, deixem-se de palhaçadas.

Finalmente consegui entrar

Já faz uns mesitos que aqui não deixo o meu cunho sobre aquilo que penso e que gosto de falar sobre.

Que fique bem claro, a ver vamos se desta vez deixam o blog em Paz e me deixam a mim e a todos, ler e escrever o que nos apetece sem censuras.

Pode ser?

Thanks

Novas oportunidades

Veio à ribalta uma coisa que nós amámos até descobrirmos que era falsa, estúpida, ignorante, arrogante, mal educada e porca.

Deverá ser proibida de alguma vez mais falar sobre o meu Portugal. Falo-vos de uma coisa chamada Maitê Proença. Esta rapariga grosseirona que vagueia impunemente neste meu querido País.

Perdoem-me a quem esta carapuça cabe, mas há gajas que só mesmo pelo estilo invertido que desempenham na vida podem dizer e fazer barbaridades semelhantes às que se disseram e fizeram neste vídeo acerca de Portugal. Só pode mesmo ser atrasada mental.

Se às prostitutas em Portugal, a quem se adjudica uma fraquíssima cultura mas a quem se dão novas oportunidades, venha de lá essa coitada mais as suas amigas que nós aqui damo-lhes também uma nova oportunidade. Muita palmatoada para aprenderem história novamente, ensinar-lhes que elas existem porque nós as criámos e que aqui em Portugal, nós os desgraçados que não cuspimos no que é sagrado, tomamos conta de toda a bodeguice que vem de terras fora da minha fronteira e não se consegue adaptar a um País tão forte culturalmente.

Só deveríamos permitir que exemplares desses entrassem em Portugal, ou melhor, tudo mas tudo o que seja diferente da língua de Camões e que queira entrar em Portugal, só deveria ser permitido entrar aqui após um exame exaustivo sobre este País. Depois, poderiam cá vir passar uma semaninha, mais não, senão habituavam-se a viver sobre uma bandeira com uma história ímpar e perdiam a identidade.

Afinal, queixas-te de quê?!

Aqui vos deixo um possível diálogo entre dois crâneos deste burgo Lusitano.
- Prontos pá, acabou-se a cena das eleições e agora é que vai ser arrepiar caminho, fazer obra e cumprir as promessas.
- Isso, acredito mesmo que sim, que se faça alguma coisa, estes gajos pá!
- Lá estás tu a desconversar, mas estás descrente nos vencedores? É tudo malta porreira pá, ou não é!?
- Isso isso, falaram tanto de tão pouco que nem sequer se lembraram de falar de coisas tão simples como agricultura interna, exportações, importações, emigração e imigração, serviço militar e suas condições, demora na aplicação de regras de justiça, subornos ...
- Subornos, mas quem é que suborna quem, 'tás parvo ou quê?! Onde é que ouviste falar disso?! Aquela malta é toda fiche pá, ninguém é tão honesto quanto eles.
- Honesto?! Tens razão, são honestos com os seus semelhantes, ou seja, não mentem entre eles, tudo comprado e bem untado e com a lição bem estudada.
- Qual lição?! Tu também pá, qual lição?!
- Aquela que ouvimos há mais de trinta e cinco anos, aquela que só fala de coisas que não tem interesse e sobre as quais ninguém pode fazer nada para melhorar esta porcaria, a lição do "dar milho aos pardais" para nos manter sossegadinhos e quedos. É dessa lição que falo.
- Ah é?! Afinal queixas-te de quê?! Se já sabes a lição toda, queixas-te de quê?! Vê mas é se acordas pá!

Lisboa cidade Esfíncter

Existem pelo menos 42 esfíncteres no corpo humano. Imaginemos Portugal como sendo o corpo humano; Lisboa, ao centro, por exemplo, seria um dos órgãos mais tenebrosos deste corpo, uma ETAR viva.

Com esfíncteres tão famosos como Calçada de Carriche, A5, IC19, 2.ª Circular, A8, as pontes sobre o Rio Tejo, enfim, Lisboa consegue ser um dos órgãos com mais esfíncteres deste corpo.

O esfíncter é, geralmente, um músculo de fibras circulares concêntricas dispostas em forma de anel, que controla o grau de amplitude de um determinado orifício, como o piloro, que se abre e fecha para deixar passar a comidinha para o duodeno.

Comparativamente ao trânsito intestinal, imaginemos o trânsito de viaturas que tentam passar pelos diversos esfíncteres na orla deste órgão, qual quimo a passar para o duodeno; as viaturas esforçam-se, param, avançam, empurram, fazem barulhos, deslizam pelas artérias alcatroadas até atingirem Lisboa que acaba de acordar. Contorcendo-se de dor, dá ordens para que os musculosos e treinados esfíncteres se encolham, se fechem, se apertem, pede-lhes que não deixem entrar tanta viatura tão rapidamente, suplica-lhes que se contraiam e não relaxem, pois senão este órgão fica enfartado repentinamente e não pode ser, é indigesto e pode regurgitar.

Imaginem Lisboa como o intestino grosso deste corpo que é Portugal e, pensem, ponderem se vale a pena perdermos horas das nossas vidas a tentar passar por todos estes esfíncteres duas vezes ao dia e sermos expulsos por um intestino grosso ao fim de um dia de trabalho! Não vale.

Sai de cena ...

.... quem não é de cena! E atenção aos palhaços e aos ilusionistas! Devia no meu crer e saber, ser este o lema principal da campanha deste final de ano eleitoral.

Controlar quem pensa que está a fazer o bem a tapar-nos o sol com uma peneira e que ainda acredita que nós fechamos os olhos e adormecemos, controlar esta gente toda conhecida. Acabou-se a história, que se feche o livro e passemos à discussão! Isto é que deveria ser, se a sociedade assim o quisesse! Nada de segundas consultas e alterações legislativas de falsa importância para problemas inexistentes.

Tanta coisa e afinal não falo de teatro?! Claro que falo. Refiro-me à reles peça teatral que tão bem encenada foi por guionistas que nos querem afastar da atenção devida a séries tão importantes como o da Casa Pia, da nova regulamentação dos impostos, dos condenados a morar em Portugal porque não gostam de Guantanamo, dessas coisas importantes, coisas do género burlesco, não no sentido caricatural da palavra, mas de burla mesmo, corrupção. Nada disso! Para nos ocupar a fraca discussão que ainda podemos ter, espetam-nos com um caso estúpido de pseudo-jornalismo. Tudo porque a senhora não tem microfone que lhe satisfaça os desejos, aqui d’El Rei porque se despediram autocratas.

Debrucem-se sim no que interessa e não enfatuem a pequenez psicótica de algumas criaturas errantes acreditadas por gente mais burra ainda.

Não acredito que sejamos todos uma bestas, alguém deve escapar para conseguir levantar o pano.

Direitos humanos direitos

Qual a pontuação que deveríamos utilizar nesta tão curta mas significativa expressão?

O hiato da pontuação ou síncope de uma preposição na língua portuguesa pode ter a sua vertente dualista no entendimento ou captação da mensagem. Como poucas línguas o podem permitir, sei que não é uma questão que me assalte a consciência, pois eu tenho a certeza de onde apor a acentuação e a pontuação considerada a correcta.

Optamos alguns por apregoar pelos direitos dos humanos, ou, tão só, enveredamos pelo histerismo altruísta e fazemo-nos de atrasados mentais e borrifamo-nos para a causa principal: quem tem o direito a ter direito a direitos? A causa subjacente, é o poder do humano em discernir quem é que atribuí a quem o poder de conceder direitos, sem nos preocuparmos com a base e o ser do saber que é, conseguir definir que tipo de humanos terá direito ao direito de se defender com os apelidados Direitos Humanos.

Vejamos: matei, fui julgado, fui preso. Pronto! Terei perdido os meus direitos como ser humano?! Serei um humano sem direito?! Como humano criminoso, terei direito de fazer o que eu considere direito?! Terei jamais o direito de exigir seja a quem for o que for como um ser humano de direito?! Porra, e as vítimas?! Que direitos terão?! Enfim, são valores que para os discutir temos que usufruir da plenitude de um estado de direito e podermos assim fazer política, que tão só é, conversar e dialogar. Mesmo assim, direitos humanos para quem?

Acredito que só para Humanos direitos. Mas que direito ... a pontuação do Humano que decida.

Mas que barulho é este?

Meus ilustres amigos, são barulhos, simplesmente barulhos, mas barulhos muito distintos.

Deveras ensurdecedor é o som causado pelas movimentações de políticos; estrondoso é o ruído que causa o arrepiar caminho do ensejo que gere o processo Casa Pia e tornará impune tanto bandido conhecido; inebriante é a algazarra que se faz sentir quando se descobre que este gestor enganou aquele e ludibriou o contribuinte pobre e pagante, mas como é pai do filho que é casado com a filha do antigo ministro ou coiso, tudo se transforma numa poça fétida e logo esta é tapada com um outro barulho qualquer que nos distrai com tanto carpir e mau cheiro. Mas também há o barulho catita, mesmo catita, que nestes últimos anos se ouve, é o barulho que faz o bater no cabrão do polícia que prendeu o coitado do meliante e de propósito lhe arranhou a mente com a honra demonstrada em servir Portugal e defender os Direitos do Cidadão Comum.

Torna-se simplesmente inquietante, ouvir o chinfrim que alguns decrépitos políticos fazem agora quando estão prestes a bater a pataleta e já gagás e senis para esconderem as cuspidelas que largaram noutros tempos, aparecem com programas na televisão e chamam à razão da sua estupidificante mumificação, poderes tão barulhentos com a Maçonaria, a Opus Dei ou mesmo a defunta Igreja Católica, isto é que é alarido digno de ser ouvido e objecto de estudo para descoberta do seu ADN. Depois de se saber quem deu origem a esta agonia, matava-se o gene primogénito desta merda toda e acabavam-se os compadrios e metia-se esta ladroagem toda no Farol do Bugio, mas isso é outra estória. Ah é muito perto? Então repovoava-se África e já se libertavam metade dos desempregados. Mas isto também é outra história. Parece que está a nevar, ou sou só eu que sinto?!

Outros barulhos, mas não menos importantes, são o de quem audivelmente se faz destacar como defensor de causas ambientais, ou o dos demagogos da ala-mais-á-direita-ou-mais-á-esquerda-ou-quase-ao-centro que nada fazem a não ser parecerem-se com arlequins para depois se descoroçoarem, ou o das gentes que se consideram do jet-set e a quem não se lhes pode dizer que vestem tão mal de cara como de inteligência que se agarram logo ao laxante e metem baixa psicológica. Isto dá uma algazzarra desenfreada.

Muitos mais barulhos existem, só que o mais enigmático e belo de todos os barulhos, é o barulho que andamos a escutar há 35 anos e dele não ouvimos dizer nada por que não queremos nem tão pouco cremos que somos capazes de abrir o tímpano, fazermo-nos ouvir e interrogar, com preceito de questionário multi-resposta com a menina-de-cinco-olhos em cima da secretária, a quem de direito, que merda de barulho tem feito ao longo destas três últimas décadas que nós não ouvimos mais nada senão tudo o que escrevi e disse nas linhas atrás!

Foge-me agora a disposição do dizer o que penso, para aproveitar o Verão e catapultar-me numa onda, mais apostilada do que de espuma e lixo, e perguntar-vos se já alguém alguma vez na vida ouviu o barulho que é causado por um ds mais fenomenais espectáculos que a natureza nos proporciona e nos deixa completamente embevecidos pela sua beleza e candura, mas que com o decorrer dos tempos, se torna num monstro capaz de devorar vidas e cidades. Pergunto-vos, já algum de vós ouviu o barulho da Neve? Acho que sim, só que desconhecíamos ser este o barulho, o da neve que anda a cair em Portugal há mais de trinta anos.

Afinal, é neve, de tão bela que é ao inicio a tão criminosa no seu esplendor, são dois passos até se que se torne estrondosamente ensurdecedora ao provocar as avalanchas que agora conseguimos vislumbrar e ouvir.

Afinal era neve, estou para aqui eu a falar de quê, que barulho é este??!! Mas estou parvo ou quê?! É neve sim senhor! Ah bom!

Porra, pensei que estava surdo, é que não ouvia nada, mas é neve. E faz um barulho bonito não faz?! Nem se ouve! Mas é neve. Néééé-ve! Está tudo bem senhor director, tudo bem, afinal este barulho é neve! Sim, no Verão também cai, e deixa cá uma camada!!!!! Mas é neve.

À malta do GANG

Apeteceu-me "falar" convosco.

Bocas da reacção e eis que nos juntámos e destituímos e governo ...

Pois, era bom não era? Mas sonhei no outro dia e "... o Gang, a malta do Gang foi resgatar-me à prisão e conseguimos depois todos (até estava malta que esteve no pic-nic e aquela miuda do Bloco de Esquerda que não sei o nome, e havia uma linha de comboio que estava interrompida mas o comboio passava na mesma, um granel de coisas, mas adiante) destituir o governo e ficámos nós a mandar na coisa, bem, era só paz e amor e a coisa até começou a correr bem até que vem o revés da medalha, eis que apareceu um jovem vindo não sei bem de onde, cheio de falinhas mansas e conspirações e tal e coiso e disse que tinha umas ampolas e a malta começou a tomar daquilo e ... acordei.
Mas acho que a coisa era Frize Groselha (blagh!!) pois não nos fez nada de bom, sacanas pá! Mas a guerra foi bem gira e conheciamos o pessoal todo, andava tudo de etiqueta com um simbolo esverdeado nos blusões.

Bem, abreijos e as melhoras de todos nós.

Tanto a tão poucos

O valor que vos apresento é tão só uma aproximação do que o Parlamento Europeu gasta com deslocações de Bruxelas para Paris, que a dividir por quatro vezes por ano fazem com que os membros parlamentares palrem noutro poleiro e encham os bolsos quem mais precisa para subsistir à crise; companhias aéreas, hotéis, restaurantes, segurança privada, médicos particulares, viagens para familiares, sapatos especiais para gente baixinha, etc. e tal de brutais leviandades.

Paga-se a quem precisa de se manter á tona da vida e descura-se as necessidades básicas de milhões: que, com apenas seis euros, o preço de um reles after-shave, podem erigir uma casa no Quénia; de milhões que sofrem de malária e que lhes bastava para debelar em mais de setenta por cento esta doença, uma rede mosquiteira e uma simples desinfestação de locais sobejamente identificados como chamarizes de insectos; de milhões que sofrem de falta de água e que a abertura de furos para bastecimento deste meio já tão escasso, lhes proporcionaria uma vida com muito mais dignidade e qualidade, ou muitos tantos mais milhões que por falta de capital para financiar organizações não governamentais, sofrem por não lhes ser possível alcançar medicamentos, alimentos e meios de subsistência que os possam trazer de volta á riqueza dos antepassados, ou de milhões que sofrem com o poder das armas.

Ai se pudesse aplicar esses milhões de euros por ano naqueles que realmente precisam! 200 milhões de euros!! Tanto a tão poucos, e nós deixamos!

Fumamos !?

Descobriu-se agora que a ASAE pode ser uma coisa ilegal, anticonstitucional, não aprovada pela Assembleia da República.

Ora bem, criaram este monstro que zela pelo bem-estar da população e luta contra os malfeitores e criminosos que deixam as pessoas fumar dentro de alguns estabelecimentos e que vendem roupita com defeito. Será agora oportuno aproveitar esta onda de inconstitucionalidade e permitir que a malta volte a fumar nos locais dos antigos costumes e se divirta sem morrer sufocado às portas das cervejarias com a bodega de fumo que os carros libertam enquanto estamos de copo e cigarro na mão a aproveitar o final de dia de trabalho, será que é oportuno?

Afinal de contas, e contas à parte, quando a maioria dos estabelecimentos onde a ASAE entrou e fez com que não se pudesse fumar no seu interior foram inaugurados, aquando da sua abertura todos eles tinham que obedecer a determinados critérios, onde um deles era a extração de fumo de cigarros e de tabacos; só abriam ao publico se estivesse tudo como manda a Lei, e todos eles abriram.

Ou seja, acredito que se possa voltar a fumar nos recintos desde há uns meses proibitivos, isto claro está, se os seus proprietários o permitirem, o que acredito vá acontecer, pois a crise é tanta que uma cerveja e um cigarro, trazem para a mesma mesa mais uma cerveja e mais um cigarro.

Fumamos, ou esperamos mais cinco anos? Já agora, e a EMEL, será que também é legal?!

Pic-Nic do GANG da Esclerose Múltipla

Conseguiu-se juntar 86 Ganguistas, com as respectivas caras-metades, as respectivas proles e progenitores mais alguns alpinistas que teimam em trepar sozinhos. Uma malta giríssima.

Foi um dia fantástico, passado numa companhia fantástica, onde tudo brilhava. Não houve céu encoberto que nos toldasse a alma, queríamos brincar e conviver e foi o que fizemos, de tal forma que o S. Pedro abriu as portas do quintal e fez-se um dia cheio de Sol. Ao que parece, só brilhou mesmo na zona da Barosa, pois ali pelos lados de Leira a coisa esteve sempre encoberta.

Ao meu companheiro João Velhas, um forte abraço. Foi complicado gerir aquele sumo de maçã a 1 euro e meio ... e com gelo e tudo ...

Ora bem, o Sol a quem o merce, a nós.